Szerelembe esni az egyik legcsodálatosabb dolog. Ez a szenvedélyes, szexuálisan túlfűtött, kontrollálatlan, irracionális időszak, amikor másra sem tudunk gondolni, csak a vágyott személlyel való együttlétre, fenekestül felforgatja az életünket. Mikor együtt vagyunk, elveszítjük az időérzékünket, szívverésünk szaporább lesz, pupillánk kitágul, még a hangunk is megváltozik. 

A szerelem kialakulásának 5 lépése

Lehetetlennek tűnik, hogy életünk ezen izgalmas szakasza valamiféle logikát kövessen, hogy a szerelem kialakulásának legyen valamilyen racionális magyarázata. Hetty Rombouts holland kutató szerint viszont mégis létezik, ráadásul öt jól elhatárolható lépésben le is írja. Első lépésként ahhoz, hogy szerelembe tudjunk esni, készen kell állnunk erre. Egy friss csalódás után nem olyan könnyű gyorsan párt találni. Még a sebeink gyógyításával foglalkozunk, és ez a legjobb, amit ilyenkor tehetünk. Ha túl hamar keressük az új szerelmet, csak elfedjük, elfojtjuk a minket ért sérelmeket, és nem történik igazi továbblépés. Második lépésként, amikor már készen állunk az új szerelem befogadására, meg is kell találnunk azt a személyt, aki felkelti az érdeklődésünket. Érdekes tény és jó pár kutatás alapjául szolgáló megfigyelés, hogy olykor nem is tekintünk túl messzire, hanem ahhoz kezdünk vonzódni, aki a közelünkben van, vagyis elérhető. Ilyenek például a munkahelyen kialakuló románcok vagy az egyetemi csoporttársak között létrejövő kapcsolatok. Harmadszor, a szerelem kialakulásához szükségünk van valamilyen minimális érdeklődésre a másik féltől is. Ez nem kölcsönös vonzalmat jelent, a hangsúly valóban a minimálison van, hiszen ezek lehetnek apró gesztusok, akár egy mosoly, pillantás, kedves hozzászólás, amikor véleményt mondunk valamiről. Negyedik lépésként, mikor távol vagyunk a számunkra vonzó személytől, a képzeletünk szárba szökken, fantáziálunk, és különböző helyzetekben képzeljük el magunkat együtt. Ötödik lépésként pedig újra találkoznunk kell vágyaink tárgyával, figyeljük, várjuk és megpróbáljuk értelmezni az újabb jeleket, s ha pozitívnak ítéljük meg, máris szerelembe eshetünk. Tételezzük fel, hogy vonzalmunk viszonzásra talált, és újra párkapcsolatban élünk. Mi történik ebben az időszakban, milyen irányba formálódhat a szerelmünk?

Intimitás, szenvedély, elköteleződés

Robert Sternberg amerikai pszichológus szerint magának a szerelemnek három alkotóeleme létezik, és ezek kombinációjából szerelemtípusokat tudunk megkülönböztetni. Az alkotóelemek: az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés – a szerelem ezek különféle együttállását jelenti. De mit foglal magába ez a három terület?Az intimitás közelségre, érzelmek és olyan információk megosztására utal, amelyek a legmélyebb rétegeinket érintik, a törődés, a nagylelkűség, az összetartozás és a bizalom helyét jelölik, ezért ide tartozik a kötődés is. Ez a szerelem szeretetteli, meleg része.A szenvedély a testi vágyak, a vonzalom erejét foglalja magába, nagy szerepe van a szerelem későbbi fennmaradásában. Ennek hatására tapasztalunk a megszállottsághoz hasonló érzést, ami arra késztet minket, hogy állandóan társunk közelségét keressük, összeolvadjunk vele, és úgy véljük, nélkülözhetetlen a boldogságunkhoz. Ez a szerelem forró komponense.Az elköteleződés a kapcsolat melletti kitartást, az annak fenntartására való törekvést jelenti. Ha meg akarjuk őrizni a kapcsolatot, akkor felelősséget vállalunk a párunkért és az ő jóllétéért. Ez a szerelem hideg alkotóeleme.

Hétféle szerelem? Az előbbi három terület konstellációjából vagy éppen hiányából a következő szerelemtípusok jöhetnek létre:1. Szeretet: csak intimitás jellemzi a kapcsolatot.2. Fellobbanó szerelem: pusztán a szexuális vágyak vezérelnek minket, a három komponens közül csak a szenvedély irányít.3. Kihűlt szerelem: már csak az elköteleződés munkálkodik a kapcsolatban, hiányzik belőle mindennemű intimitás és szenvedély. 4. Romantikus szerelem: az intimitás és a szenvedély nászából születik, de elköteleződést itt nem tapasztalhatunk.5. Vak szerelem: a felek elköteleződnek, és szenvedéllyel teli a kapcsolatuk, de nem nyugszik bizalmi alapokon, nincs benne intimitás.6. Társszerelem: jelentős intimitás és elköteleződés jellemzi ezeket a párokat, a szenvedély azonban már kihunyt.7. Beteljesült szerelem: maga a csoda, itt mind az intimitás, mind a szenvedély, mind az elkötelezettség aktívan jelen van, a pár tagjai semmiben sem szenvednek hiányt. 

Nagyon sokat számít azonban a kapcsolatban fennálló szerelemtípus mellett az is, hogy a pár egy-egy tagjának milyen lenne az ideális szerelem, a tökéletes párkapcsolat. Így létezik egy ideális háromszög is bennünk. Ahhoz, hogy a párkapcsolat működjön, és boldogok legyünk benne, a két háromszögnek – vagyis a kapcsolatban megéltnek és a bennünk élő ideális szerelemnek – valamelyest közel kell lennie egymáshoz. Ellenkező esetben az egyén úgy fogja érezni, hogy nem egészen azt kapja, amire valójában vágyik, egyfajta hiányt fog megélni. Ezért első lépésként érdemes tudatosítani magunkban, hogy melyek is a mi igazán vágyott szerelmünk összetevői az intimitás, a szenvedély és az elköteleződés tekintetében. Valamint arra is kellő figyelmet kell fordítanunk, hogyan juttatjuk kifejezésre ezeket az érzelmeket, szeretetünket, ez pedig egy újabb háromszög, mégpedig a cselekvésé. Sternberg további kutatásai során arra a megállapításra jutott, hogy boldogságunk szempontjából nem is az számít igazán, hogy partnerünk hogyan érzi magát velünk a kapcsolatban, hanem inkább az, hogy mi mit gondolunk arról, hogyan érzi magát. A cselekvési háromszöget ez befolyásolja a legjobban, hiszen sokszor e mentén irányítjuk viselkedésünket valamilyen irányba, s ezért fontos, hogy kommunikáljunk egymással, és megtudjuk, valójában értjük-e, hogy mire vágyik a másik. Ha ez nincs meg, könnyen lehet, hogy félreértelmezzük társunk gondolatait, viselkedését, és ez a kapcsolat végéhez vezethet.A kapcsolatunkra jellemző háromszög a kezdetek kezdetén más színezetet ölt, mint később, és az idő múlásával ismét változni fog. Ne akarjuk ugyanazt az állapotot visszahozni, inkább jelenlegi életciklusunknak megfelelően próbáljunk rajta közösen dolgozni, törekedni arra, hogy megértsük egymás érzelmeit, és közel maradhassunk vagy még közelebb kerülhessünk egymáshoz. Az intimitás, a szenvedély és az elkötelezettség harmóniájával napi szinten tehetjük jobbá vagy rosszabbá szerelmi életünket.

Czapák Zita – szervezetfejlesztő, pszichológiai szakújságíró, viselkedéselemző