A férjemmel 8 éve vagyunk házasok, és valami nem működik. Mikor megismerkedtünk, akkor szerette és kívánta a szexet, aztán ahogy teltek az évek, minha nyűggé vált volna, vagy teher. A barátokkal heti kétszer kimozdul és sokszor éjfélig is kimarad, söröznek, beszélgetnek. Ezzel nincs is semmi baj, de ha szexre kerülne a sor, amit szinte mindig én kezdeményezek, és kérdem, ő miért nem, mindig az a válasz, hogy nagyon fáradt. Olyan nehezen, immel-ámmal veszi az egészet. Én nem értem, és hiába probálom megbeszélni vele a dolgot... Vagy nem is tudom... mostanra minden intimitás meghalt a kapcsolatunkba. Én kértem, menjünk párterápiára, de ő hallani sem akar a dologról. Próbáltam vele megbeszélni a dolgot, szinte minden módon jelezni neki, de ő egyszerűen úgy tesz, mintha nem létezne a probléma. Nem hajlandó sem az érzéseiről, sem semmiről beszélni. Nem igazán tudom, hogy mit tehetnék. Nem szeretnék válni, mert szeretem, de ez a "lakótárs" állapot sem normális. Mostanra teljesen tanácstalan vagyok.

Kedves Hölgyem,

a látszat ellenére igen sokrétű a probléma, amellyel megkeresett; mintha "csupán" az lenne a kérdés, hogy "mi a gond a szexuális életünkkel?" - ezt járja körül a levelében, és mintha bátortalan lenne más szintre is kacsintgatni. Ugyanakkor a sorok között érezhető, hogy igenis sejti: önmagában ez sem lenne egyszerű kérdés, de valójában ennél sokkal többről van itt szó. A szexualitás a párkapcsolatban érzékeny "műszer", állapota finoman mutatja a kapcsolat általános helyzetét. Ha e téren változás következik be, szinte biztosak lehetünk abban, hogy nem (csak) itt van a kutya elásva, hanem alaposabban kell körülnézni az okokat, megoldásokat kutatva.

Itt az ideje először is sok-sok kérdést feltennie magának, hogy elkezdje tisztábban látni a helyzetet, feltárni, mi is a valódi probléma. Milyen volt a kapcsolatuk eleinte, amikor működött a szex, amikor volt intimitás? Milyen volt egymással az ágyban, és máshol? Mit jelent Önnek a szex, a kezdeményezés, mit vár az együtléttől - és vajon hogy van mindezzel a férje? Mi "hozta össze" magukat, és mi minden változott az azóta eltelt idő során? Milyen közös élmények, célok vannak jelen az életükben? Mostanra a szex szűken vett területe valószínűleg annyira "terhelt" lett negatív tapasztalatokkal, hogy leginkább egy aknamezőre hasonlít, amelyre egyiküknek sem kellemes rálépni - inkább csak elmérgesíti a helyzetet, ha erőlteti.

Inkább érdemes a közös, még meglévő értékek, erőforrások felől közelíteni a problémamegoldást: szükség lesz a "női bölcsességére". Együttes, mindkettőjük számára élvezetes élmények gyűjtésével fellazíthatóak a már bemerevedett "harcállások", és lehetőség nyílhat őszinte párbeszédre. Kinek mire lenne igénye, vágya, szüksége? Kinek mi a fájdalma, nehézsége? Mi az a "közös nyelv", amelyen ezeket közölni tudják egymással? (Ha korábban sem volt a férje az a "lelkizős" fajta, akkor most sem várható tőle, hogy ilyen kényes témákról beszélni tudjon). Végül: ahhoz, hogy a szexhez szükséges tűz, szenvedély időről időre újra felléngoljon, valahogy némi távolságot is fontos megélniük - a vágy, az erotika csak így tud megújulni, megszületni. Ön is kimozdulhatna heti egyszer-kétszer a barátnőkkel, nem igaz?!

Kívánom Önöknek, hogy sikerüljön megújítaniuk a kapcsolatukat, és ez a közös kaland összekovácsolja Önöket.

Üdvözlettel

Benczné Simon Sarolta